Je laisse derrière moi.

Je laisse derrière moi.

Je laisse derrière moi la blessure de mon corps pris sans mon consentement il y a 10 ans. Cette nuit-là j’étais couchée à côté de lui, en sous-vêtements. Cela faisait plus de 10 ans que nous nous n’étions pas revus. Pas une nouvelle, pas un mot. Chacun avait sa vie et c’était bien ainsi.

Par le passé nous nous sommes aimés. Nous n’avons pourtant jamais franchi le pas de faire l’amour ensemble. Notre relation semblait émaner de nos âmes et non de nos corps.

Mais cette nuit-là tu m’as dit : on se le doit bien.

Et je me suis laissé faire. Habitée par un sentiment de culpabilité que tu ais dû attendre tant d’années, encore et encore, je n’ai rien dit.

J’ai laissé faire.

J’ai pleuré, mais tu n’as pas vu mes larmes. Ou peut-être les as-tu vus mais tu ne m’as pas demandé quelle était leur origine. J’ai coupé les sensations de mon corps, j’ai éteint mes émotions pour ne pas plonger. J’ai mis mon corps en hibernation, en sommeil pour oublier. J’ai été complice de ma propre souffrance, soumise à ton désir, perdue dans ce courage que je n’avais pas, de te dire, stop.

On se le doit bien ! Même si je comprenais le sens de ta phrase et que le « on » n’avait pas d’équivoque, à aucun moment tu ne m’as demandé si j’étais prête, moi, à t’accueillir. Parce qu’en vérité je n’étais pas comprise dans le « on ». Tu étais seul avec ton désir, j’étais seule avec mon chagrin et ma faiblesse de ne pas réussir à dire non.

Les années ont passé et le souvenir de cette nuit est allé se loger dans mes profondeurs, là où il ne referait pas surface. Du moins le croyais-je…

Un homme, ami précieux et cher à mon cœur, me permet une première fois de raconter cette histoire. Je réalise alors l’ampleur de mon chagrin. La trahison. La chute vertigineuse de mon corps vers l’oubli.

Le temps passe à nouveau. Je chemine, inconsciemment.

La rencontre avec l’homme avec lequel je vis aujourd’hui, répare centimètre par centimètre les bouts de moi encore déchirés. Sa douceur infinie, son immense respect, sa patience me permettent de me trouver en confiance avec mon corps à qui je pardonne, à qui je donne enfin de l’amour. Je me réconcilie avec ma féminité. J’ose, fois après fois oublier, sortir de mon mental et permettre à mon corps de ne plus être séparé de mon cœur et de mon âme.

Le temps me pose. Le temps me parle. De reconstruction, d’acceptation, de pardon.

Une plante médicinale d’Amazonie, me reconnecte, bien malgré moi à cette nuit-là. Je réalise que la blessure est toujours là. Pourtant le chagrin a disparu. Subsiste le fait que tu n’es pas au courant de ce que j’ai vécu cette nuit-là. Il me vient alors l’évidence que pour terminer cette histoire il faut que je puisse te dire les choses telles qu’elles ont été pour moi. Je me sens prête, sûre et déterminée.

La nuit avant notre rendez-vous mon corps s’agite.

Tu es là, en face de moi et je retrouve l’ami que tu as toujours été. L’amour que je t’ai porté s’est effacé lui depuis longtemps mais il reste la connexion que nous avons toujours eue.

Je te dépose mon histoire, simplement. Avec autant de douceur et de justesse que possible je te fais découvrir cette fêlure tatouée dans ma chair.

Tu tombes dans un abîme.

Tu me demandes pardon. Tu demandes pardon à mon corps, à mon cœur et à mon esprit.

Je te pardonne.

Je t’ai pardonné depuis longtemps.

Je garde la fêlure en moi mais je ne la cache plus. Elle fait partie intégrante de moi, de la femme que je suis.

Je suis pleine de gratitude d’être allée jusqu’au bout de mon histoire. Ta demande de pardon apaise les dernières cendres qui sont déjà en train de s’éteindre.

Je m’en vais et je laisse derrière moi cette nuit de viol.

Jacqueline