La complicité

La complicité est ce fil invisible qui tisse les âmes et éclaire mes jours.

Elle se cache dans un regard volé au silence, dans un éclat de rire qui fend la nuit, dans une main qui effleure l’autre sans avoir besoin de mots.

Elle est là, dans ces petits riens qui font tout : partager un café encore fumant, se frôler en cuisinant, s’endormir dos à dos et rêver, ensemble.

C’est dans la simplicité des gestes qu’elle grandit ; un clin d’œil au détour d’un couloir, une chanson fredonnée qu’on reconnaît et reprend en chœur. Elle se nourrit d’instants ordinaires qui deviennent précieux parce qu’ils sont partagés. Une danse improvisée dans la cuisine, un regard complice face à une anecdote que nous seuls comprenons, un fou rire au milieu des courses.

Mais la complicité, c’est aussi cette lumière douce qui éclaire mes jours plus gris.

Savoir offrir une écoute patiente, deviner les silences et ne pas avoir peur de les habiter. C’est apprendre à marcher côte à côte, même quand les pas sont hésitants, même quand les routes divergent un instant.

Elle n’exige rien mais donne tout. Elle ne se force pas, elle se tisse. Elle demande qu’on la cultive comme un jardin secret, qu’on l’arrose de confiance et de curiosité. Et lorsqu’elle s’épanouit, elle devient refuge et promesse.

Dans l’amour, la complicité est ce qui transforme le quotidien en voyage. Elle est cette main tendue pour traverser les tempêtes et cet éclat d’étoile dans les nuits trop noires.

Grandir à deux, c’est savoir que je ne suis jamais seule. C’est marcher ensemble, le cœur léger, vers tout ce qui reste à rêver.

À notre complicité et nos fous rires !

Jacqueline

Je ne suis pas une bonne mère

Et soudain mon ventre s’agite, grogne, discute, commente, avant même que mon mental ne mette son grain de sel avec des mots qui font mal.

Mon ventre est le centre de mes émotions.

Je le sais. J’ai appris avec le temps à l’écouter. À l’accueillir. Mon ventre est mon monde. Le mien, pas celui de quelqu’un d’autre derrière lequel je pourrais me cacher.

Je me suis longtemps coupée de mon monde et j’ai agis le monde à l’extérieur. Aujourd’hui j’essaie le plus souvent possible et du mieux que je peux de ressentir mon monde et mes émotions.

J’ai la croyance que je ne suis pas une bonne mère.

J’ai fait des choix. Difficiles. Libérateurs. Douloureux. Salvateurs.

Puis dans tout ce magma incandescent, la culpabilité s’est immiscée.

Je l’ai laissée faire. Comme s’il était plus facile de la laisser me grignoter, m’enflouter.

Je lui ai cédé de la place, je l’ai utilisée, je lui ai donné du pouvoir.

Heureuse d’avoir un tel espace elle a embarqué avec elle la honte, la tristesse et la peur. Mais aussi la colère et le dégoût.

Et elle s’est rappelée à mon bon souvenir si souvent…

Jacqueline

Je le vois. Il me voit.

Je ne me lasse pas de plonger mon regard dans ses yeux. Je vois toute la lumière, douce et forte à la fois, de son âme qui y brille, comme un soleil. J’y vois l’espérance de l’aube et la gratitude du crépuscule.

Tout en moi se met à vibrer lorsque nos regards se relient, comme si tout ce temps mes yeux avaient cherché à voir, sans y parvenir vraiment. Comme si j'avais été aveugle de moi-même... Je le vois. Il me voit. Nous nous voyons. Jusqu'au bout de nos mondes.

Accrochés à son cœur ses yeux me caressent, me scrutent et m’ouvrent grand cet espace intérieur dans lequel aucune séparation n’existe entre lui et moi. Reflet de son âme, miroir de moi-même je vois luire l’étincelle primordiale qui illumine l’existence tout entière, comme un brasier d’Amour qui nous consume jusqu’à mon essentiel.

Je ressens l’inspiration céleste qui pousse au premier cri qui nous donne la vie, puis la sérénité puissante de la première expiration qui nous propulse dans le monde.

J'ai la sensation, à chaque fois, de me retrouver au début de mon histoire.

A la définition la plus dénudée de mon essence.

Une forme originelle de moi dans laquelle son regard permet toute l'expansion de ce qui me construit.

Je ne doute pas que tout cela soit vrai tellement j’en ressens la force.

Quelque chose tressaille en moi lorsque son regard se pose dans le mien.

Comme si quelque chose bougeait littéralement dans le miroir, produisant en moi à la fois l’immense sensation d’être enfin vue telle que je suis et, en même temps, un sentiment mêlé de gêne et de désir que cela ne cesse jamais.

Je pourrai alors m’effondrer sur place, comme transpercée par une flèche de vérité, et avoir envie de me cacher et de fuir.

Non pas pour ne plus être vue mais, comme un petit enfant mal caché par un meuble, pour m’assurer que ce regard sait me retrouver tout en niant naïvement le fait qu’il le puisse le faire.

Et puis je recommencerais encore et encore en riant...

Jacqueline

Je laisse derrière moi.

Je laisse derrière moi la blessure de mon corps pris sans mon consentement il y a 10 ans. Cette nuit-là j’étais couchée à côté de lui, en sous-vêtements. Cela faisait plus de 10 ans que nous nous n’étions pas revus. Pas une nouvelle, pas un mot. Chacun avait sa vie et c’était bien ainsi.

Par le passé nous nous sommes aimés. Nous n’avons pourtant jamais franchi le pas de faire l’amour ensemble. Notre relation semblait émaner de nos âmes et non de nos corps.

Mais cette nuit-là tu m’as dit : on se le doit bien.

Et je me suis laissé faire. Habitée par un sentiment de culpabilité que tu ais dû attendre tant d’années, encore et encore, je n’ai rien dit.

J’ai laissé faire.

J’ai pleuré, mais tu n’as pas vu mes larmes. Ou peut-être les as-tu vus mais tu ne m’as pas demandé quelle était leur origine. J’ai coupé les sensations de mon corps, j’ai éteint mes émotions pour ne pas plonger. J’ai mis mon corps en hibernation, en sommeil pour oublier. J’ai été complice de ma propre souffrance, soumise à ton désir, perdue dans ce courage que je n’avais pas, de te dire, stop.

On se le doit bien ! Même si je comprenais le sens de ta phrase et que le « on » n’avait pas d’équivoque, à aucun moment tu ne m’as demandé si j’étais prête, moi, à t’accueillir. Parce qu’en vérité je n’étais pas comprise dans le « on ». Tu étais seul avec ton désir, j’étais seule avec mon chagrin et ma faiblesse de ne pas réussir à dire non.

Les années ont passé et le souvenir de cette nuit est allé se loger dans mes profondeurs, là où il ne referait pas surface. Du moins le croyais-je…

Un homme, ami précieux et cher à mon cœur, me permet une première fois de raconter cette histoire. Je réalise alors l’ampleur de mon chagrin. La trahison. La chute vertigineuse de mon corps vers l’oubli.

Le temps passe à nouveau. Je chemine, inconsciemment.

La rencontre avec l’homme avec lequel je vis aujourd’hui, répare centimètre par centimètre les bouts de moi encore déchirés. Sa douceur infinie, son immense respect, sa patience me permettent de me trouver en confiance avec mon corps à qui je pardonne, à qui je donne enfin de l’amour. Je me réconcilie avec ma féminité. J’ose, fois après fois oublier, sortir de mon mental et permettre à mon corps de ne plus être séparé de mon cœur et de mon âme.

Le temps me pose. Le temps me parle. De reconstruction, d’acceptation, de pardon.

Une plante médicinale d’Amazonie, me reconnecte, bien malgré moi à cette nuit-là. Je réalise que la blessure est toujours là. Pourtant le chagrin a disparu. Subsiste le fait que tu n’es pas au courant de ce que j’ai vécu cette nuit-là. Il me vient alors l’évidence que pour terminer cette histoire il faut que je puisse te dire les choses telles qu’elles ont été pour moi. Je me sens prête, sûre et déterminée.

La nuit avant notre rendez-vous mon corps s’agite.

Tu es là, en face de moi et je retrouve l’ami que tu as toujours été. L’amour que je t’ai porté s’est effacé lui depuis longtemps mais il reste la connexion que nous avons toujours eue.

Je te dépose mon histoire, simplement. Avec autant de douceur et de justesse que possible je te fais découvrir cette fêlure tatouée dans ma chair.

Tu tombes dans un abîme.

Tu me demandes pardon. Tu demandes pardon à mon corps, à mon cœur et à mon esprit.

Je te pardonne.

Je t’ai pardonné depuis longtemps.

Je garde la fêlure en moi mais je ne la cache plus. Elle fait partie intégrante de moi, de la femme que je suis.

Je suis pleine de gratitude d’être allée jusqu’au bout de mon histoire. Ta demande de pardon apaise les dernières cendres qui sont déjà en train de s’éteindre.

Je m’en vais et je laisse derrière moi cette nuit de viol.

Jacqueline

Lettre ouverte à mon cœur

Jacqueline,

Tu peux te permettre de…

Tu peux te permettre de laisser ton souffle devenir plus lourd, plus vrai, plus vivant.

Tu peux te permettre de sentir, là où le thorax s’ouvre à peine, cette vibration minuscule qui ressemble à un frémissement d’aile.

Tu peux te permettre de laisser monter ce qui monte, même si tu ne sais pas lui donner un nom, même si tu n’as pas d’histoire à raconter, même si tu ne comprends pas pourquoi ça cogne, pourquoi ça presse, pourquoi ça cherche la sortie.

Jacqueline,

Tu peux te permettre de pleurer. Pas pour expliquer.

Pas pour justifier.

Pas pour prouver que tu souffres, que tu es triste, que tu traverses quelque chose de visible. Tu peux te permettre de pleurer simplement parce que ton corps le demande.

Parce qu’il sait mieux que toi quand il est temps de relâcher, de délier les fils, de décrocher les épingles plantées dans la cage thoracique.

Tu peux te permettre de pleurer pour ouvrir une porte que tu avais refermée sans le vouloir, pour laisser couler la part de toi qui n’a plus envie d’être retenue.

Tu peux te permettre de laisser des larmes couler sans honte, sans retenue, sans te tenir droite, impeccable, forte à tout prix.

Tu peux te permettre d’être humaine, entièrement humaine, avec ta douceur, tes vulnérabilités, tes élans et tes silences.

Tu peux te permettre de pleurer parce que c’est une manière de dire :

« Je suis vivante. Je traverse. J’avance. Je laisse tomber ce qui pèse. » Et à toi qui lis ces mots,

Toi qui depuis longtemps retiens ton souffle pour ne pas fissurer la façade, toi qui avales tes sanglots pour rester solide, fiable, impeccable…

Toi qui associes encore les larmes à un effondrement, à une faiblesse, à un risque… Toi aussi, tu peux te permettre.

Tu peux te permettre de laisser l’eau remonter du dedans comme une source oubliée.

Tu peux te permettre de laisser ton visage se mouiller sans t’excuser.

Tu peux te permettre de te montrer vraie, même si le monde ne t’a pas appris à le faire. Tu peux te permettre de dire :

« Ça déborde, et c’est bon signe. Ça circule. »

Jacqueline, tu peux te permettre de pleurer pour accueillir ta nouvelle vie.

Et toi qui lis, tu peux te permettre de pleurer pour accueillir la tienne.

Parce qu’il n’y a pas de force plus grande que celle d’un être humain qui se laisse traverser par sa propre vérité.

Jacqueline

Intimité et vulnérabilité.

Deux mots que je n’aurais pas mis ensemble avant ce soir. Et pourtant….

L’intimité se chuchote, se décline en milles couleurs chaudes. Elle est pour moi douce et sécurisante, poétique et simple.

La vulnérabilité est l’espace dans lequel mon esprit se réfugie quand mon corps ne trouve pas son accord pour exister dans la sécurité, ou dans la bonne conjugaison entre cœur et corps.

L’intimité est faite de confiance. La vulnérabilité est faite de doutes.

C’est dans mon intimité que je me sens le plus vulnérable.

C’est dans mon intimité je n’arrive pas à conjuguer mon corps et mon cœur.

Mon esprit me joue des tours jour après jour. J’ai beau le condamner, lui demander de me laisser explorer mon intimité, il est plus fort que moi.

C’est parce que je me sens vulnérable, que mon esprit prend le dessus.

Aujourd’hui je veux accepter ma vulnérabilité dans mon intimité.

Pas comme celle qui me condamne mais comme celle qui me libère. Comme l’acte le plus loyal que je pose à mon égard. Comme le cadeau de ma liberté de devenir la femme que je suis.

Sois.

Sois témoin de ma propre réconciliation avec moi-même.

Sois présent dans mes tourments comme dans mes élans.

Prête-moi ta douceur pour que je m’envole.

Offre-moi ta finesse, ta patience pour que je puisse éclore, enfin.

Jacqueline

Je déborde

Il y a des soirs où le monde entier semble loger sous ma peau.

Une densité palpable, presque trop lourde à porter, comme si chaque émotion avait décidé d’y inscrire son empreinte, une à une, au fil des heures.

Ce soir, je suis remplie jusqu’au bord, débordante même, d’avoir traversé mille paysages intérieurs, chacun plus intense que le précédent.

La tristesse a laissé des sillons, l’inquiétude un frisson dans ma poitrine, mais la paix a glissé un souffle doux entre les ombres. La tendresse, elle, a effleuré mes joues, un baume fugace. Confiance, authenticité, loyauté… ces compagnons lumineux m’ont tenu la main, mais sans chasser le tumulte.

Je suis le champ de bataille et le refuge, l’orage et l’éclaircie.

Chaque recoin de mon corps murmure l’histoire de cette journée. Un récit confus mais vivant, où les couleurs se mêlent, où les éclats de lumière dansent avec les ombres. Ce soir, je ne veux pas trier, je ne veux pas comprendre. Je rêve juste d’un refuge. Une grotte douce et silencieuse, tapissée de mousse.

Là, je m’imagine, blottie dans les bras de mon amoureux. Tout s’arrête. Plus besoin de porter, plus besoin de traverser. Juste être, laisser chaque émotion retomber en douceur, redevenir poussière ou lumière.

Et peut-être, dans ce cocon de calme, sentir à nouveau l’essentiel : la vie, brute et dense, qui fait battre mon cœur.

Jacqueline

Le cœur d’abord, les doutes ensuite

Il y a des soirs où je vous regarde, mes filles, marcher dans le monde avec cette façon singulière d’avancer : le cœur d’abord, les doutes ensuite.

Et je me surprends à revenir en arrière, à retrouver en vous la fibre vive de mes propres combats, ceux que je croyais avoir rangés quelque part entre l’âge adulte et la fatigue. Mais vous êtes là, debout, à questionner, à créer, à refuser les évidences qui abîment, à protéger ce qui respire encore.

Vous êtes ce rappel : on ne renonce jamais vraiment à sa part brûlante. Votre engagement ranime mes braises anciennes.

Il me fait retrouver la jeune femme que j’étais, les poings serrés parfois, le cœur ouvert toujours. Celle qui croyait qu’un geste pouvait compter, qu’une voix pouvait déplacer les lignes, qu’un simple refus pouvait déjà être une forme d’amour.

Je vous regarde, et je reconnais cette énergie-là, cette urgence douce qui pousse à agir parce qu’on ne supporte pas l’injustice, parce que le monde demande mieux que notre silence.

L’espoir, vous me l’apprenez encore.

Pas l’espoir naïf, pas celui qui attend sans bouger. Non. L’espoir qui s’entête.

Celui qui cherche du sens dans ce qui n’en a pas, qui traverse l’absurde comme on traverse une nuit trop longue.

L’espoir qui dit : “Continue. Même si ça tremble. Continue.”

C’est un fil que vous tendez entre votre génération et la mienne, un fil de résistance, de lucidité, de tendresse.

Parce qu’il en faut, de la tendresse, de la poésie et de l’amour pour faire face à un monde qui parfois ne sait plus très bien où il va.

Il faut du courage, aussi, et vous en avez.

De celui qui naît dans les gestes minuscules : choisir, dire non, réparer, créer, aimer malgré tout.

Et je vous souhaite de ne jamais laisser s’éteindre cette flamme-là.

De choisir une cause, une lutte, un espace où poser votre voix, votre art, votre présence. Pas pour devenir des héroïnes.

Mais parce que s’engager, c’est rester vivante.

C’est oser rêver et affirmer que rien n’est encore joué, que le monde peut être modelé, amendé, adouci. Que la paix puisse encore triompher, que le pardon est plus fort que tous les combats.

C’est dire : “Je suis là. Et ça compte.” Vous êtes mes rappels d’horizon.

Grâce à vous, je me souviens que le sens ne se trouve pas toujours …parfois, il se fabrique.

À force de gestes, de rencontres, de fidélité à ce qui brûle juste. Continuez, mes filles.

Continuez à chercher l’infime, l’essentiel, l’invisible.

Continuez à vous engager pour ce qui dépasse vos vies, et qui pourtant leur donne tout leur poids.

Et sachez que derrière chaque pas que vous faites, il y a le souffle ancien de mes propres combats…qui renaît à travers vous.

Jacqueline

Il est des jours.

Des jours de joie, des jours de tristesse, des jours de folie, comme des jours qui ankylosent…des jours alignés et des jours où ma tête, mon corps et mon cœur semblent faire chambre à part.

Des jours où mon pied gauche me pousse dans une direction surprenante dès le matin, des jours où sortir du lit semble un combat.

Des jours de tendresse qui ferait pâlir les étoiles, des jours où nos ombres prennent plus de place qu’espéré.

Il y aussi ces temps partagés où mes mots partent de travers, blessent, font écho à ces parts en manque de reconnaissance ou d’amour en moi.

Ces fois où être à tes côtés, n’est autre qu’avoir la capacité d’accueillir en silence ce qui est douloureux pour toi.

Il est des jours où notre amour semble pouvoir s’expanser tout autour de nous, déplacer des montagnes, changer le monde, rejoindre chacun et chacune.

Et les jours, plus intérieurs où l’amour fait vœu de silence pour vivre, se part de discrétion et se dévoile dans le secret de la confidence et de la confiance.

Il y a surtout, chaque jour, à tes côtés, le privilège de t’aimer.

Du mieux que je peux.

Avec tendresse, avec passion, avec détermination, avec fougue et folie, avec douceur. Mais aussi avec mes failles, mes propres blessures, mes combats à mener, mes espoirs et mes rêves, mes défauts, mes incohérences…

Il est des jours…comme celui-ci qui honore ta venue au monde.

Et je me sens infiniment privilégiée d’être aujourd’hui la femme qui t’accompagne.

Jacqueline

Hier aux urgences d’Essaouira…

Une salle d’attente, c’est un endroit où le temps nous regarde.

Pas nous qui le regardons. Pas nous qui le tenons.

Lui, qui nous observe.

Lui, qui nous rappelle que nous ne décidons pas de tout. Lui, qui nous ramène à l’essentiel.

Là, assise avec ces inconnus silencieux, j’ai senti qu’il y avait comme un accord tacite entre nous.

Un pacte fragile, fait de fragilité partagée.

Ici, personne ne joue à être plus fort, plus occupé, plus important. On est tous là pour la même chose : attendre que ça aille mieux.

Et soudain, ce qui pourrait être un “entre-deux” angoissant devient un espace presque sacré.

Un moment suspendu où chacun dépose, pour quelques instants, son rôle, son costume, son histoire.

Une microscopique communauté éphémère se forme, sans se parler, simplement en respirant le même air un peu inquiet.

Et dans ce temps ralenti, j’ai remarqué autre chose :

Les salles d’attente ont cette capacité étrange à révéler en nous une qualité qu’on exerce trop peu :la patience courageuse. Celle qui n’est pas résignation, ni fuite, ni passivité.

Mais un choix :

Celui de rester là, entier, présent, malgré l’incertitude. Hier, j’ai attendu.

Mais j’ai surtout appris.

Que parfois, ne pas scroller, ne pas courir, ne pas savoir, ne pas bouger…c’est une façon d’honorer la vie. Même quand elle fait un peu mal.

Jacqueline